Eu não me sinto mais com ele. Não por falta de vontade ou amor, mas porque a atual situação me obriga a sentir dessa maneira.
Há alguns meses, começamos a nos afastar. Foi algo um pouco discreto e disfarçado por algumas risadas. Então, acho eu, que optamos por ignorar esse afastamento. Talvez, por medo e, na maior parte, na esperança de que essa fosse só uma fase ruim a passar logo. No entanto, essa fase tem ficado cada vez mais escura e, agora, mal o enxergo aqui. Só o vejo de vez em quando, quando aquele lindo sorriso é aceso por alguma brincadeirinha nossa, e ilumina tudo ao nosso redor, como sempre. Mas, a bela visão de seu sorriso se desmancha rapidamente e dá lugar a uma um tanto agonizante: eu nos vejo separados por um abismo com um só fio, bem fino, nos ligando... Ouço, em silêncio, meu coração bater baixinho, querendo ouvir se o dele ainda bate no ritmo do meu. Me perguntando, atordoada, até quando será assim.
Quando começamos, vivíamos um "verdadeiro" conto de fadas. Era tudo tão mágico e éramos completamente felizes nele. Só que a vida não é um conto de fadas, ela é bem real. Eu não sou uma princesinha e nem ele um princípe, nós não somos perfeitos. Somos pessoas comuns, imperfeitamente apaixonadas e que se amam. Então, eu achei que por isso, poderíamos fazer da nossa realidade um conto de fadas em particular. Mas posso ver o quão enganada eu estava... Ingênua, como dizem meus amigos.
Depois de tantas brigas e "idas e vindas", os nossos sorrisos não são mais tão comuns e felizes quanto antes...; a gente não se vê tanto. E, às vezes, sinto que ele nem faz questão de manter nossos encontros tão frequentes...; o olhar dele não é apaixonado. Agora, ele se tornou tão duro que não se derrete com um "eu te amo" que eu digo...; meu bico de ciúmes só provoca um "af ¬" dele e não mais "para com isso, amor. eu amo só você"...; os meus textos andam melancólicos e meus sonhos refletem o meu maior medo. Medo esse que parece estar prestes a se concretizar...; ah, sem contar que meus olhos já estão se acostumando com tantas lágrimas. Não, minto. Elas também doem mais...; E cada palavra ácida "cuspida" por entre aqueles lábios macios e perfeitos, machucam demais. Dói de verdade, mais que qualquer outra dor possível.
Confesso que pensei diversas vezes em terminar. Colocar um ponto final na nossa história. Mas eu não consigo, porque não importa o quanto eu me sinta ferida ou despedaçada, cada pedaço do meu coração o ama, com todas as forças. E amá-lo não é uma questão de opção. É diferente de escolher entre sair ou não de uma loja. Afinal, eu não tenho como sair de mim mesma. E ah!, ele está em mim. Lá dentro, na parte mais bonita e aconchegante do meu "eu", eu posso encontrá-lo. E achar, junto a ele, conforto, paz e alegria... Ainda posso.
E não interessa se eu to ficando cansada de algumas chateações, sempre encontro uma força que me faz seguir. O meu coração continua a pedir "não deixe que um ponto final seja colocado, faça-o tornar reticências...". É exatamente isso que eu quero, quero um relacionamento sem fim com ele. Pra sempre, até a última batida, eternamente, todos os dias da minha vida, tanto faz. Eu só quero que não acabe.
Sabe o que eu quero de verdade? Quero levantar todo dia de manhã com um sorriso enorme no rosto, só por saber que estamos juntos; quero despertá-lo com uma mensagem fofa, e vê-lo sorrir ao ler meu "eu te amo, vida", num fechar de olhos; quero ir malhar pensando que são aqueles olhos azuis que vão me olhar com desejo, que é aquela boca que vai se desenhar numa mordiscada sensual ao ver meu corpo; quero aquela boca beijando a minha com vontade e paixão; quero saber que não sou a única que conta os dias pro nosso encontro; eu quero chegar correndo em casa só pra encontrá-lo, online no msn e vindo me dizer, tão carinhosamente "você demorou, vida. Eu tava esperando você";quero nossas brincadeiras de volta, quero nossas risadas; quero que ele diga que eu to linda mesmo sem maquiagem e bebada de sono as 4 da manhã; quero vê-lo se rachando de rir quando eu me embolo contando uma piada idiota; quero nossos abraços, nossos amassos e nossas transas...; Eu quero, quero muito. Quero tudo de volta! Eu preciso tanto...
E se essa noite, eu choro não é pelo fim. Porque ele ainda não aconteceu, então, ainda tenho tempo. Tempo de correr atrás, tempo de fazer diferente, tempo de fazer a diferença, tempo de voltar aos velhos tempos e da gente ser feliz. Na verdade, eu choro pela falta que ele me faz. Por vê-lo "comigo", mas tão longe de mim. Por me sentir insignificante e substituível pra aquele coração. Por sentir muita, muita falta de sentir o amor do meu amor... Por me sentir vazia sem isso tudo.
Não, eu não vou desistir. As lágrimas me dão força e meu coração me lembra que nosso amor é infinito, que vale a pena.
Eu vou estender minha mão a ele, vou doar tudo o que há em mim pra ele. Espero, de verdade, que ele não se negue a se juntar a mim, mas que sim, entrelace nossos dedos e siga comigo nessa luta. Até porque, já vencemos tantas batalhas juntos, não vejo motivo pra ser diferente dessa vez...
Mas se ele se negar, eu vou me recolher, me retirar. Porque, se ele deicidiu assim, é o melhor pra ele. É o que ele, realmente, quer. E eu, como todo e qualquer amante de verdade, se coloca em segundo lugar. Deixando o seu amado, no topo das suas prioridades... Ele sabe onde me encontrar, se quiser me procurar. Ele sabe que mesmo de longe, eu vou cuidar dele. Porque, antes de ser o seu amor, eu fui, em algum momento, o seu anjo. E anjos, mesmo distantes e invisíveis, nunca abandonam...
