No name.

Eu não me sinto mais com ele. Não por falta de vontade ou amor, mas porque a atual situação me obriga a sentir dessa maneira.

Há alguns meses, começamos a nos afastar. Foi algo um pouco discreto e disfarçado por algumas risadas. Então, acho eu, que optamos por ignorar esse afastamento. Talvez, por medo e, na maior parte, na esperança de que essa fosse só uma fase ruim a passar logo. No entanto, essa fase tem ficado cada vez mais escura e, agora, mal o enxergo aqui. Só o vejo de vez em quando, quando aquele lindo sorriso é aceso por alguma brincadeirinha nossa, e ilumina tudo ao nosso redor, como sempre. Mas, a bela visão de seu sorriso se desmancha rapidamente e dá lugar a uma um tanto agonizante: eu nos vejo separados por um abismo com um só fio, bem fino, nos ligando... Ouço, em silêncio, meu coração bater baixinho, querendo ouvir se o dele ainda bate no ritmo do meu. Me perguntando, atordoada, até quando será assim.

Quando começamos, vivíamos um "verdadeiro" conto de fadas. Era tudo tão mágico e éramos completamente felizes nele. Só que a vida não é um conto de fadas, ela é bem real. Eu não sou uma princesinha e nem ele um princípe, nós não somos perfeitos. Somos pessoas comuns, imperfeitamente apaixonadas e que se amam. Então, eu achei que por isso, poderíamos fazer da nossa realidade um conto de fadas em particular. Mas posso ver o quão enganada eu estava... Ingênua, como dizem meus amigos.

Depois de tantas brigas e "idas e vindas", os nossos sorrisos não são mais tão comuns e felizes quanto antes...; a gente não se vê tanto. E, às vezes, sinto que ele nem faz questão de manter nossos encontros tão frequentes...; o olhar dele não é apaixonado. Agora, ele se tornou tão duro que não se derrete com um "eu te amo" que eu digo...; meu bico de ciúmes só provoca um "af ¬" dele e não mais "para com isso, amor. eu amo só você"...; os meus textos andam melancólicos e meus sonhos refletem o meu maior medo. Medo esse que parece estar prestes a se concretizar...; ah, sem contar que meus olhos já estão se acostumando com tantas lágrimas. Não, minto. Elas também doem mais...; E cada palavra ácida "cuspida" por entre aqueles lábios macios e perfeitos, machucam demais. Dói de verdade, mais que qualquer outra dor possível.

Confesso que pensei diversas vezes em terminar. Colocar um ponto final na nossa história. Mas eu não consigo, porque não importa o quanto eu me sinta ferida ou despedaçada, cada pedaço do meu coração o ama, com todas as forças. E amá-lo não é uma questão de opção. É diferente de escolher entre sair ou não de uma loja. Afinal, eu não tenho como sair de mim mesma. E ah!, ele está em mim. Lá dentro, na parte mais bonita e aconchegante do meu "eu", eu posso encontrá-lo. E achar, junto a ele, conforto, paz e alegria... Ainda posso.

E não interessa se eu to ficando cansada de algumas chateações, sempre encontro uma força que me faz seguir. O meu coração continua a pedir "não deixe que um ponto final seja colocado, faça-o tornar reticências...". É exatamente isso que eu quero, quero um relacionamento sem fim com ele. Pra sempre, até a última batida, eternamente, todos os dias da minha vida, tanto faz. Eu só quero que não acabe.

Sabe o que eu quero de verdade? Quero levantar todo dia de manhã com um sorriso enorme no rosto, só por saber que estamos juntos; quero despertá-lo com uma mensagem fofa, e vê-lo sorrir ao ler meu "eu te amo, vida", num fechar de olhos; quero ir malhar pensando que são aqueles olhos azuis que vão me olhar com desejo, que é aquela boca que vai se desenhar numa mordiscada sensual ao ver meu corpo; quero aquela boca beijando a minha com vontade e paixão; quero saber que não sou a única que conta os dias pro nosso encontro; eu quero chegar correndo em casa só pra encontrá-lo, online no msn e vindo me dizer, tão carinhosamente "você demorou, vida. Eu tava esperando você";quero nossas brincadeiras de volta, quero nossas risadas; quero que ele diga que eu to linda mesmo sem maquiagem e bebada de sono as 4 da manhã; quero vê-lo se rachando de rir quando eu me embolo contando uma piada idiota; quero nossos abraços, nossos amassos e nossas transas...; Eu quero, quero muito. Quero tudo de volta! Eu preciso tanto...

E se essa noite, eu choro não é pelo fim. Porque ele ainda não aconteceu, então, ainda tenho tempo. Tempo de correr atrás, tempo de fazer diferente, tempo de fazer a diferença, tempo de voltar aos velhos tempos e da gente ser feliz. Na verdade, eu choro pela falta que ele me faz. Por vê-lo "comigo", mas tão longe de mim. Por me sentir insignificante e substituível pra aquele coração. Por sentir muita, muita falta de sentir o amor do meu amor... Por me sentir vazia sem isso tudo.

Não, eu não vou desistir. As lágrimas me dão força e meu coração me lembra que nosso amor é infinito, que vale a pena.

Eu vou estender minha mão a ele, vou doar tudo o que há em mim pra ele. Espero, de verdade, que ele não se negue a se juntar a mim, mas que sim, entrelace nossos dedos e siga comigo nessa luta. Até porque, já vencemos tantas batalhas juntos, não vejo motivo pra ser diferente dessa vez...

Mas se ele se negar, eu vou me recolher, me retirar. Porque, se ele deicidiu assim, é o melhor pra ele. É o que ele, realmente, quer. E eu, como todo e qualquer amante de verdade, se coloca em segundo lugar. Deixando o seu amado, no topo das suas prioridades... Ele sabe onde me encontrar, se quiser me procurar. Ele sabe que mesmo de longe, eu vou cuidar dele. Porque, antes de ser o seu amor, eu fui, em algum momento, o seu anjo. E anjos, mesmo distantes e invisíveis, nunca abandonam...

My fucking pain.

Tentei fugir de mim mesma noite passada, procurei sono dentro de mim, ele não existia. A única coisa que achei dentro do meu "eu" foi uma vontade imensa de tê-lo ao meu lado, de estar com ele, de olhar em seus olhos e ver que é só de mim que ele precisa, que é a mim, exclusivamente a mim que ele ama. Eu encontrei um amor muito forte, uma paixão arrebatadora com vontade de serem disfarçadas e talvez, esquecidas só por uma noite. Eu senti uma dor invadir meu peito e se espalhar pelas minhas veias como um veneno poderoso, e então, eu chorei. Deitada em minha cama, chorando baixinho, na esperança da dor se esvair junto às lágrimas. Minha única companhia era os meus bichinhos de pelúcia que, como bons amigos, me ouviram chorar em silêncio, sem nada perguntar. Eu abracei meu ursinho, com tanta força e ele nem ao menos, perguntou o por quê daquilo... E eu chorei o bastante para que eu me sentisse fraca a ponto de não ter forças tampouco coragem de levantar da minha cama, a ponto de ouvir minha mãe batendo na porta e nem sequer falar um "estou bem", até porque, mentir não estava nos meus planos naquele momento... Eu chorei até de madrugada, com meu celular em mãos, olhando aqueles olhos azuis que tanto me fascinam. Observando aquela boca bem desenhada que eu tanto sonho beijar, aqueles braços que um dia vão me envolver. Eu chorei olhando para o meu amor, chorei porque eu não acho que vou poder chamá-lo de "meu" por muito tempo mais. Chorei porque eu lembro que aqueles olhos ainda brilham quando estão com ela. Chorei porque dizer que o amor dele é nosso, não meu, é a dor mais agonizante que eu já provei... É de matar. Matar qualquer coração apaixonado, perdidamente apaixonado, no meu caso.

Eu, sinceramente, nunca pensei que me sentiria assim novamente. A última vez foi dilacerante a tal ponto que eu jurei jamais me permitir sofrer assim novamente. Uma jura desperdiçada, porque dor não é algo que se possa controlar... Eu nem sei direito o motivo de tanto choro, só sei que as lágrimas foram consequência de uma dor profunda e verdadeira, que vinha de algum lugar de dentro de mim... Talvez, eu saiba a razão dela, talvez, eu só esteja querendo me enganar, não pensar nisso de novo, para não trazê-la à tona. Sinceramente, não ando muito preocupada em distinguir esses fatos. O que, realmente, me interessa é me concentrar no que vou dizer, como vou me explicar, que palavras usar, ou achar uma força para demonstrar quando a hora da conversa chegar... Eu sinto que vai ser difícil, eu sei que será. E se ele, como estou prevendo, me pedir pra ir e não mais voltar, eu vou... De cabeça baixa, escondendo a dor, andando a passos velozes, para não cair na tentação de seguir o caminho de volta, no mesmo instante. Eu vou, porque a vontade dele sempre esteve na frente da minha, e porque se ele desejar dessa maneira é porque não é tão forte e verdadeiro quanto imaginei que era. Afinal, o que é verdadeiro, infinito se torna...

Us.

Existe uma ligação muito forte entre mim e ele. Não é algo comum, definitivamente, não. É uma forma de ligação rara e capaz de colocar nossos corações, tão distantes fisicamente,próximos de uma forma incrível. Entrelaçados em uma relação quase mutualística. Um precisa ouvir os batimentos do outro, pra poder se conduzir, e bater em sintonia. É incrível... Está muito além de explicações, palavras, ou descrições. Está no sentimento, está nos detalhes, está na forma como tudo acontece entre nós. Não é simples demais, não é complicado demais, não é confuso, não é ilusão, não é brincadeira, simplesmente é. É perfeito... É na dose certa. Dose essa que aumenta frequentemente. E não, não é possível defini-la. Ela só está lá, a gente sabe que está. A gente não vê, a gente não toca, a gente se limita a sentir. Porque sentir já é suficientemente mágico e prazeroso.

E por falar em prazer, nossa ligação não é apenas no sentido romântico da palavra. Está também no sentido mais instintivo dela, digamos assim. É uma ligação de corações, corpos, desejos, medos, almas... Exatamente. Dois corpos que se conheceram, se gostaram, se tocaram. E ao longo de inúmeras conversas, sorrisos e brincadeiras, olhares e lágrimas, problemas e soluções, vitórias e quedas compartilhadas aprenderam a tocar um a alma do outro. E aprenderam que essas duas almas "juntas" são bem melhores que sozinhas. E então, se uniram...

Mas tudo começou com um desejo forte, uma química indecifrável e irresistível. E nada disso se perdeu, apenas se fortaleceu. A força com que nossos corpos se atraem é extrema, é como o frio e o calor que se completam e despertam um ao outro. Basta que meus olhos vejam aquele corpo tão bem desenhado para que minhas mãos sejam atraídas a tocá-lo. Para que eu sinta cada veia do meu corpo se aquecer, para que meus lábios tremam de vontade de tocar os dele, só pra senti-los tão úmidos e macios nos meus...; E quando nossos lábios se tocam, e aquelas mãos começam a determinar minhas curvas que começo a enlouquecer...; Não preciso de muito mais para que eu me renda...; Porque a gente já sabe exatamente o que fazer pra deixar o outro entorpecido de desejo...; Ele sabe que seus lábios em meu pescoço, estremecem e fazem efeito...; Ele sabe como um simples toque em meus seios os acionam com eficácia...; Eu sei como ele gosta que toquemos nossas partes uma na outra, ou como tocar a parte dele o endoida...; Eu aprendi que minha boca não deve tocar somente os lábios dele, porque o agrada tanto que ela toque partes mais íntimas ou disfarçadas...; A gente aprendeu os movimentos mais prazerosos de encaixe, ou como tornar o sexo ainda mais gostoso...; A gente aprendeu como usar nossas vozes pra instigar ainda mais o outro...; A gente aprendeu como deixar um sexo selvagem, ou bonitinho...; A gente aprendeu como transformar um momento tão carnal em uma demonstração de carinho... E a gente sente falta disso. Porque é muito, muito bom...

E mais do que sexo gostoso e amor, nossa união é baseada também em principios de amizade. Em confiança, em companheirismo... A gente gosta de estar um com o outro mais do que qualquer coisa. Como amigos, nós gostamos de dividir nossos problemas e alegrias. Sempre caminhamos juntos, e lutamos unidos sempre que se faz necessário. A gente nunca abandona um ao outro. Porque somos muito melhores juntos...; Conhecemos os defeitos e qualidades um do outro, e nem por isso, nos amamos menos, pelo contrário, cada briga, defeito é reduzida porque as qualidades são grandes demais e se mostram mais fortes, assim como o amor...; A gente sempre faz piadinha de alguém, de algo e até de nós mesmos. Sempre estamos preparados pra nos zoar e bater em que ousar zoar a gente de forma maldosa u_u Somos os heróis um do outro, power ranger vermelho e rosa... Somos, acima de tudo, amigos. Porque de nada vale uma relação se ela se baseia somente em um sexo gostoso. E sabemos disso.

Por isso, a gente une as três melhores coisas da vida num só relacionamento: amor, amizade e sexo. Não sei se é a perfeição ou a receita de sucesso, mas pra gente, dá muito certo... E eu amo muito ama-lo assim...

For you ♥

Oi, meu amor.

São duas da manhã agora, acabamos de nos falar. E apesar de estar com bastante sono, eu não consigo dormir. Meus olhos pesam, mas não conseguem fechar. Porque eu me sinto sufocada. Não um sufoco comum, pois ele não me traz uma sensação desagradável, não. É que eu me sinto sufocada por essa paixão. Ela cresceu tanto desde o dia em que me descobri apaixonada por você. Ah, acho que você não sabe, mas eu sou apaixonada por ti, desde aquela tarde que você me disse “eu te amo” pela primeira vez, lembra? Em janeiro... Desde então, a cada dia, meu sentimento aumenta. Ele vai crescendo de acordo com as batidas de meu coração. E quando elas se aceleram, então, esse crescimento é incalculável... E por ser também constante, já não tenho mais idéia da extensão do meu amor, da minha paixão por você... Ela está além de tudo. Além dos limites racionais, dos limites territoriais. Além da razão. Ela vai além de mim, tem idéia? Acho que é por isso que me sinto sufocada agora... Esse sentimento me domina, e por ser tão grande, parece ter expandido o tamanho de meu coração pra poder caber dentro do mesmo. E eu não me vejo capaz de traduzir em palavras a imensidão dele. Não creio que te faça entende-lo. Afinal, como posso te explicar algo que pra mim, também é desconhecido? Como posso explicar algo que é inexplicável? É, não dá... Aí, como eu sou pilhada, você me conhece, fico escrevendo descontroladamente, procurando palavras certas, versos exatos, rimas profundas pra tocar teu coração. Pra demonstrar tal sentimento... Não consigo... Tento desmonstrar em atitudes, em pequenos momentos, em sorrisos discretos, em um olhar apaixonado, em uma lágrima triste... Mas ainda é pouco. Tudo o que eu faço ainda é muito pouco... Sinto que só te ofereço uma amostra grátis de todo o amor que levo em mim, amor esse que é cativado por você, que encontra em ti a inspiração. Que toca minha alma, preenche os espaços vazios do meu dia-a-dia... Amor, simples forma de amor. Simples, pura, grande, incalculável, inexplicável, irrevogável, linda forma de amor. E ah, inesperada forma de amor.

Inesperada, é a palavra pra definir nosso sentimento. Eu me lembro como tudo começou, você se lembra? A nossa primeira conversa. Você, um mini Don Juan engraçado, e eu uma cavala brincalhona. Eu consigo me enxergar digitando alguma coisa pra você naquela noite... E aí, as coisas foram mudando entre nós dois. Ficávamos mais amigos a cada papo. Era uma amizade colorida, claro. A gente sempre ficou... Era uma atração, uma vontade mútua. As vezes, eu batia pé, mas sempre acabávamos ficando... Eu gostava de como as coisas aconteciam contigo, da química que rolava, você também, então, não dava pra controlar... Era escondido, porque ambos namoravam. Era errado, mas era bom...

Me recordo que uma vez, naquela tarde de janeiro, eu chorei... Chorei sem motivo definido... Chorei porque um pouco antes de termos ficado, você falou dela... Foi uma pontada em meu coração. Uma facada, doeu... E eu chorei de ciúmes, chorei porque tinha inveja dela... Chorei porque queria você. E achava que nunca teria... Você falou dela depois também. Comentou que se encontrariam no dia seguinte, e então, eu chorei mais... Escondida, assim como o nosso “relacionamento” era, eu chorei... Fingi que não me importava, e brinquei contigo dizendo “Ui danado. Dá uns pegas legais nela lá, hein...” Lembra? Mas naquela hora, eu me sentia horrivelmente triste... Porque era ela contigo, não eu... Por isso que digo que esse foi o dia D, o dia que percebi o quanto era apaixonada por você. Muito mais coisa aconteceu, eu cheguei a te consolar por alguma briga que vocês tiveram... A gente dançou juntos, brincou juntos, zoou juntos, nos abraçamos, curtimos deprês juntos, fizemos tantas coisas, antes de começarmos a namorar... 6 de março.

Eu nunca vou me esquecer da onda de felicidade que me invadiu na hora em que te ouvi me pedindo pra ser sua, só sua namorada... Não dá pra esquecer. Senti borboletas por todo o corpo e o mundo poderia parar de girar logo ali. Eu não me importaria, porque seríamos eu e você...

Eu tinha medo de me magoar, por causa da sua história antiga... Porque não confiava que iríamos durar muito. Mas aí, o inesperado aconteceu. Estamos juntos até hoje. Juntos, colados, unidos por um laço mais forte que qualquer outra coisa. Unidos pelo amor... E eu sei que esse laço não se arrebentará tão cedo. Pois ele está sendo cada dia mais apertado. E por nós dois. Porque eu aprendi que amor é a palavra menos individualista que há, que não se ama sozinho. Que para durar tem que ser em conjunto, tem que ser dividido... E isso nós fazemos bem. Compartilhamos tudo um com outro, nossas alegrias, palhaçadas, piadas, bobagens, nossos medos, ciúmes, tropeços, quedas... Não importa o que seja. Sempre estamos juntos. Não interessa o quão dolorosa seja uma situação, nunca carregaremos tal fardo sozinhos, porque temos um ao outro... Porque somos mais que namorados, mais que amantes, nós somos amigos, companheiros...Compartilhamos nossas vidas. Fazendo de duas pessoas, até então separadas, uma só. E eu sou muito feliz por isso, bê. Não tem idéia do quanto...

Feliz por tudo o que construímos juntos. Por termos largado nosso passado, pra vivermos a nossa história de amor. Feliz por acordar todo dia de manhã e saber que você é meu “namorado”. Por saber que a vida jamais será tão bela quanto agora... Por me sentir tão acolhida e segura. Por ter alguém que vai me apoiar, não importa o quanto eu esteja errada. Por saber que posso cair duzentas mil vezes, que você vai estar lá pra me dar a mão e me reerguer todas essas vezes... Sou muito feliz por ter você, simplesmente...

Enfim, eu to ficando com muito sono. O foco de luz que ilumina meu papel começou a ficar embaçado, porque as minhas vistas estão falhas, já... Ah, meu lindo menino dos olhos azuis, eu vou sonhar com você hoje, tenho certeza. Porque minha vontade de estar ao seu lado está incrivelmente grande. E quando meu coração precisa muito te sentir próximo, quando eu preciso te ver e te tocar, te encontro em meus sonhos...

Ei, só pra terminar... Eu te amo muito. Além da última batida. Porque como eu disse, meu amor vai além... Além da vida. ♥

Mi Passione.

Minha paixão por você ainda está acesa em mim. Ainda mantém aquecido o meu coração... Sinto em lhe informar, mas ela não vai passar tão cedo...

Sabe o que é? Meu coração aprendeu que seu olhar é a luz que ilumina o meu caminho. Que seu sorriso é meu motivo pra sorrir... E que você é a melhor pessoa que pode existir... Então, não há como negar... Eu não aprendi a não te amar.

A verdade é que meu amor e paixão por ti ainda são minhas verdades...

23/09/2010

Ontem a noite, quando controlei as lágrimas. Fiquei me olhando por muito tempo no espelho... E aí, vieram mais lágrimas incontroláveis. Mais e mais lágrimas... Eu me via triste de tal maneira, que até eu mesma tive pena de minha situação. Eu procurei você dentro de mim, no fundo dos meus olhos, esperando que eles não refletissem mais você... Que não radiassem o meu amor, ou explicitassem a necessidade que tenho de você. Mas foi em vão. Você estava lá (aliás, ainda está) dentro de mim... Dominando cada centímetro do meu ser... Mas só está em mim, não mais comigo... E eu chorava com essa ideia...Era como se um trem tivesse passado sobre mim, a toda velocidade. Aliás, era assim que eu me sentia: atropelada. Mas não por um trem, por uma onda de dor... Uma onde muito forte. Que me envolveu, e está me afogando aos poucos... Ficou difícil de respirar, de enxergar o que estava na minha frente, de pensar... Deitei e dormi. Dormi na esperança de espantar o sofrimento. Porém, tive um pesadelo contigo... Acordei tão assustada. Olhei meu celular eram 3:07 da manhã. Meus dedos começaram a digitar uma mensagem pra você, como eu sempre faço te contando de coisas tão banais, como um sonho contigo - seja ele bom ou não -. E então, meu cérebro se lembrou que não era só no pesadelo que não existíamos mais eu & você... Instantaneamente, parei de digitar. Suspirei, deprimida, olhando sua foto, naquela pasta exclusivamente sua do meu celular... Acariciei seu rosto, viajando, por um minuto só... Virei pro lado. Sentia uma lágrima escorrer, ignorei-a. E adormeci.

Sabe, meu dia já começou mal, me fazendo ter saudades tuas. Como se o aperto que sinto no meu peito não fosse suficiente pra lembrar que sinto sua falta... Despertei com meus pais brigando, não com uma mensagem fofa e carinhosa... E eu sofri, logo ali.

Até que o resto do meu dia deu pra levar normal. As pessoas vieram me perguntar o por quê da cara triste, mas eu inventei um caô básico. E elas acreditaram...

Daí, no almoço, amor... Foi tão triste. Eu enxerguei você sentado do meu lado, quando meu amigo pediu Strogonoff, e tomou Fanta Laranja... E o pessoal ria, eu ri também, até... Fez bem. Mas aí, comecei a ouvir música no meu Ipod, deitada no banco do colégio... E chorei muito muito mesmo... Porque tudo me lembrava você... Saí pelas ruas da cidade, sem rumo, olhando pra todos os lugares. Acho, eu, que querendo descobrir que você estava ali em algum lugar... Eu me fixei no céu... Procurando você nele, cuidando de mim... Mas nada de ti, amor... Nada. Nada... Eu chorei mais e mais...

Cheguei em casa e foi terrível. A pior discussão que já tive com meu pai... Ele me bateu, vida... Desculpa, tá? Eu te prometi que não deixaria que ele fizesse isso. Mas foi inevitável... Olhando por um lado um pouco positivo, sempre que encosto no roxo do meu abdomen, lembro de você... Imagino o que você falaria quando eu te contasse, a raiva que demonstraria... Tudo.

E eu sinto sua falta. Não devia, mas sinto... O que posso fazer? Sou completamente apaixonada por você... Espero que passe um dia. Não que eu creia nisso. Bem irreal essa possibilidade... Mas tenho fé que vou superar e curar o buraco que sua ausência deixou em mim...

Espero que no fundo, não seja um 'adeus'... Só um 'até logo'. Você é importante pra mim, não sabe o quanto... Eu só não conseguia mais te amar tanto, e ver que, no fundo, você ainda gosta de outra... Então, te digo 'volto já'. Torcendo pra que a minha volta seja rápida e que me esperes de braços abertos...

Ah, boa noite... E manda a Aline cuidar de você.

And who knows what you might find ?

Pensando no meu futuro, cheguei à conclusão de que ele não é certo como as chuvas de verão. Ao contrário, ele se demonstra mais incerto e surpreendente a cada dia.

E a verdade é que apesar de a incerteza nos deixar angustiados, ansiosos e até um pouco amedrontados, os mistérios do futuro são tão atraentes. Aliás, qualquer mistério é atraente. Mas quando se trata de algo com relação a nós que nem nós conhecemos é mais... intrigante. E no final das contas, essa é a graça da vida. Viver procurando as respostas, a cada passo que se dá. É verificar cada canto do seu caminho, procurando um brecha que solucione algum "caso". É dar de frente há um muro e não desistir diante dele, porque se quer muito saber o que se esconde por trás... É legal buscar respostas pra perguntas que você desconhece...

Sabe, ontem, eu pensei muito em desistir... Em me deixar abater por algo que nem ao menos aconteceu ainda. Mas aí, eu olhei pro alto, e vi o lindo azul do céu... Descobri que não preciso de muito pra seguir em frente... Só tenho que lembrar que o muro não pode ser tão alto a ponto que eu não consiga ultrapassá-lo. Afinal, pra quem sabe o que quer, e tem motivos pra lutar. O céu é o limite...

Então, que venha o que vier... Não sei muito bem o que vou encontrar, mas que dá pra superar, eu sei que dá... Afinal, tudo passa.